Matter of laugh and death, dood

From the Penguin Cafe.

2011-10-21T23:29:00.000+02:00

Ouais, v'là du neuf, avec diverses recherches amphigouriques et une vidéo de 20 secondes en stop-motion pour le festival des primeurs de Massy. Pas de blabla aujourd'hui. Profitez-en, c'est pas dans mes habitudes de ne pas raconter n'importe quoi pour gonfler un article. Mais cétacé, tiens pou' toi.

Massy :

Manchots du Penguin Cafe :

Isaac Newton :

Cyrano :

Descartes :

Le chauve-lapoulpe :

Le Maïté-poulpe :

Van Der Quetsche :

L'expéditeur – que Jean a désigné arbitrairement dans son évangile comme Dieu lui-même – avait eut la présence d'esprit – c'est le cas de le dire – de ne pas se vanter de son méfait au dos de l'enveloppe. Mais ne mettons pas tous nos dieux dans le même panier et cessons de refuser la vérité – car entre nier pour le panier et ne pas nier pour le panier, il n'y a qu'un pas, vous suivez ? L'expéditeur était inconnu de tous, certes, mais de là à prétendre que Jésus était l'envoyé du Saint Esprit, franchement, je vous jure... Il est évident que la personne qui envoie des enfants par La Poste est tout, sauf Sain d'Esprit. Ah ! Ces monothéistes zélés et leur culte de mes dieux... quel manque d'athéisme... Et surtout, ce Jean, quel cancre !
Oui, le chérubin avait été envoyé par La Poste. Celle-ci avait déjà cette réputation qu'on lui connaît aujourd'hui ; elle avait mis quatre ans à trouver l'adresse de livraison. Si bien que le petit avait pris la forme de l'enveloppe et Jossip dut utiliser tout son génie pour regonfler correctement le bébé. D'aucun prétendent que quatre ans fut la période de gestation parfaite pour la formation d'un enfant divin, mais la vérité – à ne pas nier –, c'est que Dieu, Maria, Blanche Neige ou qui que soit l'expéditeur avait eu tord de faire confiance à La Poste en écoutant bêtement la pub diffusée à la radio.

Croyez-le ou non, un braillard, ça encombre, ça vous bouffe tous vos concombres, ça vous prend ce que vous avez sué de votre front... Le petit Jésus était un être plutôt vorace. Aussi la famille Von Vierga/ Dzu Christobal fut dès lors très pauvre et se trouva contrainte de squatter une étable déjà habitée par un âne et un bœuf. Mais cette étable était entière, ne vous déplaise, car ils emménagèrent ensembles, et ensembles ils emménagèrent, et il obtinrent donc chacun une moitié. Paradoxalement, Jossip était la moitié de Maria et Maria était la moitié de Jossip. Ceci créa une confusion notable au moment de déterminer où se trouvait la cuisine et où se trouvait le salon avec la télévision, la bière et les pantoufles (à l'époque, on était macho). Cette confusion fut d'autant plus troublante qu'il s'agissait d'une simple étable, après tout. On y mangeait de la paille et tout ce qu'il y avait à la télé, c'était La ferme, Jean-Pierre.

Stop it, stop it ! It's silly !

2011-09-25T18:41:00.000+02:00

Paf, un article plein de trucs bien débiles !

Bien ! Depuis deux semaines, non, trois semaines, c'est la rentrée (dis-je d'un ton maussade, sans cet air confiant et hypocrite d'onctuosité faussement optimiste et niaise qu'ont tous ces badauds blogophiles pseudo ceci ou cela. Car si je peux me montrer hypocrite dans certains cas extrême où j'ai affaire à quelque filou félon fieffé et autres fifrelins notables, le propre de moi-même, c'est de n'être ni optimiste, ni niais (du moins je l'espère), ni onctueux. Non. Le prochain qui me prend pour un yaourt british peut aller se faire coiffer par le docteur Drobievski).

Je ne m'excuserai pas de n'avoir point posté le moindre truc durant ces dernières vacances, des vacances absconses mais néanmoins enrichissante (pas d'un point de vue financier, mais baste !), onctueuses et... et bien trop courtes, de toute évidence.
Quoi qu'il en soit, voici, ci-dessous, des trucs.

Et puis, ça fait un sacré bout de temps que j'ai à poster quelques dessins de mon carnet de voyage pour quand j'ai rien d'autre à poster, et tant pis si c'est vieux d'un an. Ça correspond à un voyage en Irlande, plutôt, je dis. Moui :

Si c'est pas lisible, t'as qu'à pas lire.

Cyanure est un personnage créé de toute pièce par le mariole de droite, quant au mariole de gauche, on s'en tape comme d'un concombre.

Coin !

Quoi, t'es pas drakkar ?

Du même carnet dans le même auteur, un croquis réalisée en Breiz où votre serviteur a gambadé joyeusement et innocemment à la jointure des mois de juillet et d'août 2011 :

On l'appelle communément le château de Trévignon. Yep yep, dood.

Et pis un autre machin en mousse à lire image par image en cliquant dessus, pasque sinon, t'y arriveras pas. Et pis t'es pas obligé, en fait. C'est assez ridicule et ça vient d'une non-consommation un brin excessive de LSD :

Je vous entends manifester votre mécontentement d'ici... ou plutôt, je n'entends rien et c'est pas normal... Anyway ! « Oui, c'est tout ce qu'il a fait en deux mois de vacances ? C'est scandaleux ! Ces braves kangourous lui ont rien fait ! » Sache, cher lecteur/trice au singulier, que de toute façon, voilà. Et puis les kangourous, c'est bien. J'm'en fous, j'ajoute des rendus d'avion. Vlan ! Qu'est ce que tu dis de ça ? Hein ? Héhé :

Ensuite, j'ai (presque) pas chaumé durant ces dernières semaines, alors voici un jingle d'Estienne réalisé pour Estienne à Estienne avec Maïté, Chloé, Lucille et peu de moyens. Je vous laisse juger :

Et puis hop, un peu de Van Der Quetsche :

Tout d'abord, sachez, tas de sous culturés chroniques, que Jésus Abraham George Marie Abdelcrim Von Vierga Dzu Christobal est né à l'âge de 4 ans, d'une mère travailleuse de nuit (tu vois ce que je veux dire) hollandaise du nom de Maria Von Vierga (la confusion de l'appeler "vierge" est du fait de l'écriture patte de mouche de Jean, qui dans son évangile écrit bien "Vierga", mais le a est si petit qu'il forme une informe tache d'encre. Ce Jean, quel cancre !) et d'un père hispano soviet (sa mère était une femme hispanique faite prisonnière lors d'une expédition barbare, qui fut un fiasco, du reste, car en effet personne ne s'en souvient aujourd'hui). On dit que ce modeste charpentier était si robuste qu'il avait gagné le surnom de "L'homme d'acier". Un anachronisme quelque peu regrettable puisqu''il maniait plutôt le bois, avec une forte habileté, vous pouvez me croire. Il était d'autant plus doué que ses seuls outils étaient une faucille et un marteau. Jossip Vissarianovitch Dzu Christobal était son nom.

À l'époque où l'empire romain s'étendait à perpette et menaçait d'envahir d'une part les Hollandes et d'autre part les barbaries soviets, ces deux âmes que tout opposait ont émigré en Asie Mineure, ce qui est problématique lorsqu'on est travailleuse de nuit tu vois ce que je veux dire, me direz-vous, mais l'un n'empêche pas l'autre. En Asi(l)e (pour) Mineure, donc. À l'époque, on ne faisait pas dans la demi mesure. Ils se trouvèrent voisins dans le village de Nos Arêtes. Jossip passait beaucoup de temps avec Maria, qu'il rejoignait régulièrement dans une moitié de chaumière. Oui, une moitié. À l'époque, on faisait dans la demi masure. Il fréquentait énormément cette jeune étrangère, si bien qu'un jour, ils furent forcés d'emménager ensemble avec la venue inattendue d'un petit braillard dans une enveloppe. Fait très étonnant, étant donné que durant la conception, Jossip était occupé à compter les moutons. Maria s'en était sorti en embobinant son amant. Une histoire d'esprit saint, ou je ne sais quoi... Question d'orthographe, je suppose... Mais c'est une autre histoire.

Ouais, c'est vraiment n'importe quoi ce coup-ci.

Kenavo, bande de nioufs !

Aye Aye !... Of a cold pale blue.

2011-06-25T22:15:00.000+02:00

This is a Tell-Tale Heart, and I aprove this message. Savvy ? Now don't you piss me off.
*SBAF*
Hell, I'm too old for this shit.

Voilà déjà 13 jours que j'sont revenu d'une semaine riche en frigos éjectables au festival d'Annecy, doods. Eh ben j'peux vous dire que... euh... le lac était sacrément bleu. Pardon ? On me souffle quelque chose... Ah, oui, les films. Y z'étaient bien les films. Sauf certains qu'étaient moins bien. Ouch ! 'faut que je me calme, mon Gulliver subtilise un peu trop. J'entends par là des deux oreilles que le niveau de mon esprit critique devient trop subtile. Ouais.
Bref, des films toute la semaine et depuis, pas grand chose. Mais v'z'en foutez positivement, j'croyons. Et puis j'me suis suicidé avec un extincteur en caoutchouc, aussi (on a retrouvé écrit sur le mur : « Ma mère m'a tuer »).

Occasion donc de revenir sur des évènements sombres et déterminant pour la poursuite de notre quête du râle. Bien, let's gaufre.

C'est là ce que je retiendrai de cette semaine. Le reste est plutôt anecdotique. Et tant pis si c'est pas ressemblant. Hmsky.

Bleh.

Say, Billy's got a cartoon mouth. Et tant pis si c'est pas ressemblant.

Ensuite, y a ce que je fiche en stage à Cut and Cook. C'ay l'éclate, t'wois ? Après avoir fait moult boîtes en 3D (de chez Ikéa, les boîtes. Ou devrais-je dire, les meubles), un projet s'étant étalé sur une semaine, je bosse actuellement sur un tournage (de pouce) très intense. Je croule sous une masse de travail (inexistante). Je fais des journées de 12 heures (de sommeil) devant un ordinateur (en veille). Et quand je rentre le soir, je procrastine d'arrache-pieds. Tout cela est d'un passionnant...

Voilà ce que j'y fait, à Cut and Cook :

Ce personnage aardmanesque est entièrement auto-comestible, pour peu que l'on sache où se trouve son nombril. 'faudrait lui trouver un nom.

Ouais, j'ai pas z'assez z'écrit, je dis. Paf ! L'introduction du livre de Van Der Quetzshe.

Aussi incroyable que cela puisse paraître, Jésus a une origine, de la même manière que le monde a la sienne :

Noël (quoi, ça vous surprend ?), célébration en mousse. Noël, tout le monde l'approuve, mais on en oublie presque le caractère obscur de cette fête commercio-familiale. Eh oui, tout ça est, à la base, et au grand dam du bon goût en général, religieux. Pire, chrétien. Il s'agit en effet de célébrer la naissance de ce petit morveux qu'était Jésus de Nos Arêtes. Autrefois Hippie avant l'heure, junkie, marin complètement barge, il est aujourd'hui devenu un vieux poivrot à barbe blanche, gros, rouge, américain, bonhomme, sponsorisé, et il porte même des moufles et des bottes pour cacher d'anciennes cicatrices. Il distribue toujours des pains, même si ces derniers sont aujourd'hui franchement immangeables, ni n'en ont la consistance et la forme.

À vrai dire, pour bon nombre de spécialistes, le père Nowel, alias Papy Jésus, préfère aujourd'hui garder toute la bouffe. Et il ne partage pas la boisson non plus, d'où le gros bide et le pif gonflé au raisin fermenté. 'faut dire aussi que la dernière fois qu'il a partagé, ça s'est mal fini ; il a perdu une vie, mais heureusement, il avait le code (« L2 R2 L1 R1 croix croix flèche du bas carré triangle joystick gauche », hé hé...). Cela dit, les scientistes et les croyants purs et durs sont persuadés que sa monstrueuse panse n'est qu'un moyen de faire de grosses réserves afin d'organiser prochainement une dégustation au niveau mondial de son corps et de son sang, ce à la aube de l'apocalypse, même si ça risque d'être gras et bouchonné. Troisième Guerre Mondiale, que ça s'appelle. Mais comment en est-il arrivé là ? Simple, seulement personne n'a jamais voulu l'avouer, et je vous le dis, maintenant, au péril de ma vie. D'ailleurs, si vous tenez ce présent document entre vos frêles et tremblantes mains, je suis sûrement mort à l'heure qu'il est. Mais baste ! Ce qui suit est la stricte vérité telle qu'elle s'est produite, je le jure sur la Bib... Pardon, évitons les gros mots dès l'introduction. Toujours est-il que vous pouvez me croire, j'y étais. Enfin... Peut être… Et puis, si on y réfléchit… En réalité je n'y était pas. Pas vraiment… Je le sais, c'est tout.

Si la suite vous intéresse (ouais ben ça va, j'ai dit « si »), voyez avec mon avocat. Voilà. Bonswâr. Et à tous les hérétiques qui scandent que la B**** interdit de se moquer de Papy Jésus, je réponds :

Teeheeheehee !

Chromosaures guerriers à la mœlle de dahu.

2011-05-22T23:31:00.000+02:00

Och aÿe, doodly doods !

Eh bien, il semblerait que j'ai des choses plus ou moins (in)intéressantes à communiquer. Premièrement, j'aime pas les citrouilles. J'préfère de loin les pastèques. Deuxièmement, les socialistes canent actuellement. Troisièmement, le festival aussi. Enfin, je passe en deuxième année à Estienne, contre toute attent... *SBAF*. Bref, je passe. Ah, j'ai aussi des trucs à vous montrer, tas d'humains.

D'abord ! Des trucs que l'on appelle communément dessins. À la tablette graphique, même. Pasque la tablette graphique, c'est vachement fun et... Euh... *SBAF*. Oui, SBAF, car « vachement » et « fun » sont à bannir de mon vocabulaire désormais. Donc ici seront à portée de votre vision incessamment quelque errance picturale ésotérique sur le droit à l'image des personnes.

Ouaip. Ce qui suit ne relève plus exactement du droit à l'image des personnes, mais presque. Un peu privet joke, indeed. Et tant pis si c'est pas ressemblant. Si quelqu'un est vexé tel le fameux canard, sache, vénérable poulpe (*SBAF* — Tiens, de la part du poulpe ! (éventuel dialogue)) que ce n'est qu'une caricature et que son auteur est un misérable butor de pieds plat bourré d'échardes ridicule (nan mais en fait y a pas de « s » pasque c'est le butor qu'est ridicule. Vous pouvez vérifier).

Si t'vois rien, t'f'rais mieux de cliquer.
Note to self and others : les cheveux du parfait inconnu sur la gauche sont rouge... ou vert pomme.
Note to self and others returns : La part du poulpe... Excellent titre de film, ça, nay ? Bon, d'accord.

Et vlabadaboom ! Mon animatique 3D sur laquelle j'ai passé les 365697875336 derniers mois (pour les désinformés, une animatique, c'est une prévisualisation d'un film en devenir, d'où saucisson et animation hasardeuse). Le premier qui me dit « Pourquoi qu'y a pas de flotte quand Lys Tigré se fait arroser ? » peut aller sauter du haut d'un pont dans une rivière asséchée. Bon, en vérité je vous le dit, le meilleur moment pour se suicider, c'est en automne, ça fait pouffer les conifères. Toujours est-il que la flotte, j'ai pas eu le temps de la faire. Youpi zouplà. J'vous invite à visionner ça en plein écran.

Maintenant si vous le voulez bien (et d'abord j'fais ce que je veux), je laisse la parole à Saint Van Der Quetsche qui nous conte l'histoire des rois mages :

[...] C'est à ce moment que se pointèrent les rois mages, qui avaient pourtant entendu parler quatre ans plus tôt d'une naissance des plus remarquable ; ils s'étaient alors mis en route pour Nos Arêtes avec dans l'idée d'amuser le petit avec un myrrhe (en peluche, rassurez-vous, on ne peut offrir une bête si dangereuse à un enfant tout juste sorti de... d'un chou), mais ils errèrent pendant près de 3 ans et demi dans le désert. Il faut bien préciser qu'ils n'avaient pas de GPS, et que la vue de Melchior était si déplorable qu'il confondait sans cesse l'étoile du berger avec les nombreux avions qui sillonnaient le ciel à cette époque. [...] Ceux qui se faisaient appeler les "rois mages" étaient de vrais loosers, mais ils avaient des trucs qui brillent et qui sentent bizarre pour se faire pardonner.

La petite famille Dzu Cristobal (ou Christ, selon votre religion) se fit donc déranger au beau milieu du jour (croyez-moi, ça rend de sacré mauvaise humeur de se faire réveiller à cette heure là), mais Jésus, qui apprenait bien ses fables, à l'époque, les accueillit comme il se doit alors qu'il s'occupait des poules. Inondé de clarté divine, le dialogue fut le suivant :
"Si votre roi mage se rapporte à votre plumage, vous êt… Whoa vous avez un sacré paquet de fric ! Et de la came ! Balance, Babar !
— Balthazar, Messie.
— Hein ?
— Hum… Excuse-moi, Messie, mon nom est Balthazar.
— Je vois. Balthazar, ouais.
— Messie...
— De rien, de rien, trêve de politesse.
— Non, non, je veux dire... Vous êtes notre messie à tous.
— Mais non... Et les trucs qui schlinguent, là, c'est à vous ?
— Euh… Tout de même, il s'agit là de vos parents, Divin Enfant, ce n'est pas très…
— Hey ! J'parlais du truc, là, ta snouf à brûler. C'est donc pas à toi ?
— Mais si !...
— Arrête de m'appeler ainsi, Babar. C'est pour moi ta came, là, ou pas ?
— Ah… Eh bien oui. Seigneur, nous te vénérons, nous avons voyagé quatre années durant pour venir à toi et nous allons t'en offrir. C'est de la bonne."
Ce fut le début d'une longue addiction pour le petit Jésus, qui abandonna ses études pour dealer.

Extrait de Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur Jésus sans jamais oser le demander à des tarés comme votre serviteur car les versions de Jean-Pierre Matthieu avec deux t ou Juda sont d'un vulgaire peu commun ce qui ne permet pas une conversion évangélique des masses psychopathes ni une identification à cet homme formidablement inintéressant mais pourtant relativement influent sur le genre humain au point de rendre les soit disant hérétiques ses fans les plus susceptibles de lui faire l'honneur d'une rapide biographie dont le titre dépasse largement la longueur autorisée c'est scandaleux nom d'une pipe en bois
ou
De la recette anarchique du steak en croix trop cuit au ketchup séché

(Un livre que Van Der Quetsche publiera un jour, assurément)

Pour finir, je dirais qu'y en a qu'ont rien vu de neuf dans cet article court en travaux mais riche en... en... bonne question. Dröbief.

Whack follol de rah !

2011-05-02T00:46:00.000+02:00

Ahaha ! Si, le titre vient de quelque part. Mais d'où ? Si vous voulez un minimum de mon estime, vous avez intérêt à le savoir, tas d'inhalateurs de carottes liquides. Quoi, inhaler des carottes liquides ? Bien sûr que c'est possible. How darest thee ! La preuve : snifffbleuargheughre teuhrrrhhh ! Arghh... koff ! kohffhhh... hhh... hhh... hhh... Bon, okay, c'est pas possible.

Pardon, cette entrée en matière est certes un peu violente, mais sachez que j'ai le plus profond respect pour le mépris que j'ai des hommes. Comment ça, pas de rapport ? Bon. Ça suffit, cessez de me contredire.
Je disais donc : Ahaha ! Salut à vous tas de molécules coagulées. Non. Je reprends : Salut à vous, bande de primates imberbes !... Non. Boîte à gants... coton-tige... poulailler... quetsche... beurre... flûte... Excusez-moi, je cherche mes mots... je sais vraiment pas où je les ai fourrés, comme dirait Jevouslaisselesoindeledeviner.

Bref ! Bonjour.

Je vais vous fournir aujourd'hui de quoi vous rassasier, rapaces. Si c'est pas bon, allez donc manger ailleurs. Ou coupez et cuisinez vous même votre salade digitale. Je subodore quelque référence subtile à une recherche de stage infructueuse et grotesque... En parlant de stage, velà ci-dessous des essais numériques d'utilisation d'une tablette graphique flambant neuve gagnée en même temps que mon pas de plus vers la décrépitude (comprend qui peut. Ah tiens, salut Lucile. Vous ici ?).

Ouais, c'est une tortue louche, mais who cares ? Vive les gaufres.

Authentique.

Bon à savoir : « Je suis bien content » est le nom d'une boîte d'animation et y doivent en avoir marre que des abrutis tel que votre aimable serviteur leur fasse ce genre de blagues téléphonées.

Même les plus inconnus parmi les hommes célèbres

Apprécient les vertus de ce fruit sans vertèbre.

Toute ressemblance avec un personnage existant ayant un quelconque rapport avec le fruit dont au sujet duquel il est question est un sacré coup de bol.

Concernant les deux derniers, je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai crackay. J'trouvais ça drôle... Drul*SBAF* Taggle, merci.
J'ajoute quelques trucs en vrac que vous n'avez pas nécessairement déjà vu et qui s'apparentent plutôt à des vieilleries eunachalystiques, pour remplir l'espace :

Note : il y a du vécu dans cette planche réalisée en une nuit avec scepticisme pour entrer en DMA.

All work and no play makes Jack a dull boy. J'l'ai pas déjà dit ?

C'est ce qu'on appelle le progrès. Les gros trombones fluos, c'est l'avenir. Si.

Pour finir, un truc abscons fait avec des gosses. Sujet, histoire, texte, bestioles et générique imposés. Étonnant, non ?

J'en ai tiré deux conclusions : Premièrement, les enfants sont des filous chafouins et musqués. Deuxièmement, le trinitrotoluène est la solution à tous nos problèmes. Troisièmement, la seule bête féroce qui existe au monde s'appelle Marcel. Et toi Jean-Pierre, aimes-tu les bananes ?

V'là, I'm off, doods. Ce fut court et concis, non pas que le temps et l'envie me manquent, mais bien pasque j'ai d'autres choses à faire, tas d'incrédules. Maintenant, adieu.

...
*BLAM*

Ouch ! 1/5 de centenaire.

2011-04-11T21:38:00.000+02:00

Aÿe Aÿe, bande de doods !

Et oui, vous l'avez deviné, votre serviteur se prends actuellement une décennie dans laggle. Ou était-ce la semaine dernière ? Je ne sais plus, j'arrive jamais à me rappeler (je crois que positivement, je ne suis pas le seul dans ce cas). Et je ne vois pas ce que ça a de joyeux. 'me ferais bien une gaufre à la fraise-chantilly.

Je vais vous montrer mon bateau, comme dirait le sieur Zissou. Cependant, je ne le ferai pas tout de suite, étant donné que dans l'immédiat, je dois sniffer des smarties dans l'escalier de la douche. En revanche, je peux vous shower des rendus de notre bien aimée Lys Tigré, ce sans blabla abscons. Du moins pas tout de suite.

Velà, mon animatique 3D est en cours de faisage. Oui, faisage. Comme un vieux faisan. Sachez, bande de moufles, que j'ai le droit ici d'employer le vocabulaire que je désire, fusse-t-il moins français qu'une notice de taille-haie électrique (qui précise bien : « Tenir hors de la portée de Roger le coiffeur », ou « Éviter toute consommation de cyanure pendant l'utilisation »).

Pouf pouf !

Un aperçu, peut-être ? Velà pour vous. Et ne mangez pas tout le même jour, sinon, vous aurez la joie de comprendre le pléonasme contenu dans le nom du cheval de Bellérophon (mais si, vous savez, celui qu'a des ailes) :

Attendez, j'peux divulguer autre chose encore. Ce n'est pas nécessairement autorisé, mais j'm'en tape comme d'un concombre. Et VLAN !

(...j'aurais donc 693819 ans. Oui. Partons de cette hypothèse. Tralala.
J'ai vu l'homme apprivoiser le cheval, dresser la gaufre, inventer le lapin, se brosser les dents... et franchement, y s'en sortait plutôt pas mal. Jusqu'au jour où un écervelé prétendant venir du futur s'est pointé. Un gros bonhomme vêtu de rouge, avec une grande barbe, et des rennes (ou était-ce des chèvres ?). Prestidigitateur. Il s'est relooké au style de l'époque (il a beaucoup maigri, est devenu châtain et un peu maniéré) et l'a prétendu être le fils de je ne sait quelle divinité abrutisante, distribuant des pins... pains, se droguant, se cuitant avec du vin. Pis un jour, l'est mort d'une overdose (on le représente souvent comme ça aujourd'hui : mort avec des trous dans les bras. ... 'fallait bien qu'y se pique quelque part.). Au début, les gens s'en méfiaient, tu comprends. Et puis, ils ont pensé lui faire confiance. Enfin, ils ont cru s'y fier. En réalité, c'était un pêcheur. Il venaît de... Nos Arêtes, je crois, ou un nom du genre. 'paraît que son père comptait les moutons au moment de la conception. Bref, un allumé, et c'était de famille. Suite à cela, l'homme a inventé sa propre perte : Dieu et le christianisme. Si je choque quelque croyant pur et dur, sachez que je n'ai rien contre ces gens là, c'est le contraire. J'suis pas fou, que je sache, Dieu m'en prés... Euh... J'suis pas fou, suis-je, ou ne suis-je pas ? Je suis et je relance. Définitivement. Carré de tucs. J'ai gagné. Blubber gambler ! 'Faut que je me calme... Fermons cette parenthèse inutile et violette. Si, violette.)

Un nid. Au bout d'une branche morte dénuée de feuilles, laquelle appartient à un vieil olivier tordu, lequel se trouve isolé à 2 mètres du sol sur le flanc escarpé d'une falaise (va donc savoir comment il est arrivé là), laquelle surplombe une plaine, laquelle sert de support pour la cabane du vieux Georges, laquelle est située sous l'arbre, au pieds de la falaise.
Dans ce nid (oui, y avait un nid, au début), un oisillon tout frêle. Maman oiseau partie, il attend impatiemment le retour de cette dernière dans l'espoir d'un copieux repas. Car l'oisillon a faim. N'ayant d'autre possibilité pour se faire comprendre que de s'ébrouer dans l'air frais du matin, il chiale et chahute. Oui, seulement son lit de brindilles est en équilibre sur cette branche plus morte que la femme du vieux Georges, enterrée 20m plus loin (un regrettable accident de tandem). En effet, le nid n'est pas bien fixé (les oiseaux ne connaissent pas la colle forte). L'agitation du petit oiseau provoque finalement la chute dudit nid et de son contenu. Trop jeune pour voler, l'ingénu affamé se retrouve sur le sol, avec des douleurs aux ailes et aux pattes en plus d'un trou béant au creux de l'estomac. Un seul remède : l'oisillon s'ébroue d'avantage, il piaille, crie, hurle, fait même concurrence à Lara Fabian et... *SBAFFF*... Non, rien, en fait. Le vieux Georges a une migraine d'enfer ce matin. Il supporte pas le bruit.
Pauvre pitit noiseau.

Extraits de Dialogues avec une loutre

Comprends qui peut. C'est à dire pas grand monde, étant donné votre état de légume cuit à la vapeur de souffre et drogué à la graisse de yack en poudre. Je ne vous en veux pas, moi-même, j'ai du mal.

PS : Oui, y a un cœur dans cet article. La question est de savoir si c'était délibéré.

Lys, Tucs, mikado et spaghetti.

2011-03-21T01:42:00.000+01:00

Françaises, français, belges, belges, vous, tas d'humains, je vous salue bien bas et POK le sol.

« Moi je dis : le plus fort entre l'hippopotame et l'éléphant, c'est encore le rhinocéros. — Qu'est ce que... quoi ?... — Nan pasque le rhinocéros, c'est quand même sacrément bad ass... — Oui mais l'éléphant... — Vous n'y connaissez rien !... J'ai vu un jour un gros hippopotame. — Ça suffit ! »

Eh oui, vous l'avez compris, j'ont la flemme de palabrer (sérieusement) au sujet de cet article déchu. Pourquoi déchu, bonne question. Car en vérité, pas tant que ça. Et même pas du tout. Mais « déchu » est un mot sacrément esthétique bien que légèrement chanfreiné sur les bords. Non ?

Puisque le titre de cet article le dit,
Ci-dessous vont suivre quelques rendus exquis.

Il s'agit de Lys Tigré, le personnage de mon animatique de fin d'année, en plein chantier modélisateur. À la question « C'est qui Lys Tigrééééée ? » que je peux lire dans vos yeux insipides emplis de naïveté nauséabonde et pleurant leur inculture forcenée, je réponds : hhhh... (Inspiration exaspérée) T'as qu'à lire Peter Pan, mec. Et pour ceux qui ont la bassesse velléitaire de me faire remarquer mon agressivité soudaine, j'ajoute : va coiffer des loutres avec un plumeau dégueul*SBAF* Pardon... la suite.

Vous connaissez peut-être l'ouest... Mais vous ne connaissez pas Tucson. Vous avez peut-être déjà vu des films américains, italiens, espagols, franco-italiens ou italo-hispano-américains, mais n'avez jamais vu de western apéro-goûters. Je dis.
Réalisé par Stéphane Lefebvre, Lucille Briand (à l'éclairage, arf ! *SBAF* repardon...) et moi-même, Quantaing. Les voix sont faites par le fantastique papa de Lucille devant qui je m'aplatis tel un vulgaire moucheron unijambiste.

C'est tout ce que j'avions à déclarer. Étonning, not ? Aujourd'hui, ce sera court. Voilà.

Gotcha ! J'déconne. Voyons, que pourrais-je bien raconter comme stupidités affligeantes pour combler le manque évident de travaux ? Si j'inscrivais subrepticement un texte inintéressant et âne art chique sur les faux nems intitulé Animaux équitables ? Okay, let's gaufre.

Animaux équitables
(ou Faune éthique)

Jésus, une mère veilleuse rêvée là céans,
Émeu disait dans une à mère médite à Sion
Que Jacques rirait sanguin ni perte
Les saints pleut maux qu'essuie Yves.
Ce nez laque un je happe ç’con, et vie d'amant.
Mer si.

Répondant à la bêche du gros monsieur (ou à la pelle du large)
Avec élan, cet ex-élan,
Sans boire le café, brûlant caribou,
Tu pêcheras un cru cétacé qui crut se tasser...
C'est assez. Ces tirs réparent lèche veut. Champ j'ont deux cette île.

La dérive des rives,
Sous des airs dodus de désert de dunes arides et ridées,
Double les départs de lézards
Dont les arts dérisoires donnent des idées risibles.
Ce lame laid ce père plaît qu’ceux.

Des lyres en délire
Déduisent des dires didactiques du dit Diderot
Que l'hideux rideau
Assène une sénilité saine mais obscène
A ce mécène (céhef).
Sept fera zone A au qu'un cent ce.

Le rat d’eau à l’aurore ravit un radeau rare.
Ravi au lit de la rivière rejoignant la rizière,
Le rat qui rit trouvera l'ara rare dans l’heureux hara,
Semant sa sémantique aseptisée sur la scène anti-capitaliste.
Égérie des mots si on l'attente.

Et j'ai ri d'émotion latente, sachant
Qu'une porte est ouverte ou bleue,
Qu'un quatre fois quatre est treize et trois et que
Ces trous noirs sont si troublants
Qu'y bernent la grande ourse.
Qu’est-ce ? Fû ? Tonneau ?
Ton eau ?
Qu’eau ment ?
Pleut-il ? L'eau rage. L'eau des ex-poires ?
Laid et tonnant.
Nom ?

Quand un Lot rend
ou Kant dingue.

« People scare better when they're dying »

2011-03-04T01:34:00.000+01:00

Hé hé hé... Citation Fondesque des plus glaciales. J'me demande d'où elle vient-elle donc, hein ?

Salut à vous, mes braves. Oui, j'ai décidé qu'à partir d'aujourd'hui, vous seriez plusieurs à consulter ce blog extraordinairement banal.

Qu'avions-je de récent ? Ah, tiens, la modélisation de Quantaing, le personnage dont au sujet duquel que bref il s'agit de moi-même en Smacks. Pardon. S max. Enfin, en 3D, j'entends (d'ailleurs, je suis équipé d'un sonotone 3D relief pour ça). De cette toute première modélisation de personnage entreprise par votre serviteur, je ne pourrais vous conter les déboires : j'ai décidé d'arrêter.

En tout cas, j'l'ai fini, ç'te sujet qui me bouffât les trois quart de mes vacances... Whoa... Z'avez vu ? Bouffât est un mot certifié français... Même pas de soulignage rouge dessous (soulignage dessous n'est pas un pléonasme, dis-je, vindicatif)... Enfin, de toute façon, on s'en fout, mon unique lecteur/trice (rayez la mention inutile) ne peut pas voir ces damnés traits (oui, j'ai remarqué qu'au fil de la lecture, je perdais des auditeurs. Lecture ? Auditeurs ? Je pense pouvoir avancer sans trop m'éloigner de la vérité que cet article perd en queue et en tête. Et en zinternautes. Tiens, ça y est, on me fait signe que je suis seul... Euh... Hey ! Revenez ! Je me sbaffe un coup et je cesse ces idioties à jamais pour laisser place à... ben... moi-même... okay ? Bon, v'z'êtes pas obligés...) *SBAF*

Voilà, voilà. Cliquez si la taille ridiculement petite de ces images ne vous procurent pas pleine satisfaction :

Cela me semble un peu court. Teintons cet article transpirant l'amphigourisme (ce mot est fascinant, en effet) de quelque illusion picturale du mouvement.

Tout d'abord, un exercice à deux balles en 3D from ze début de l'année.

« Alors ?
— C'est trop de la baballe ! »

Et puis un truc qui a vaguement soutenu mes bafouillages abscons lors de l'entretien pour entrer en DMA.

Ah, j'oubliais le canard :

Et pour ceux qui veulent tout voir, y a ce lien enduit d'essence de lama et tapissé de lapereaux belliqueux :
Le book de Quantaing.

Pouf pouf ! Gousse d'ail.

Boarf...

2011-02-14T14:58:00.000+01:00

Bonjour et bien à vous (ceci est un vouvoiement. Au singulier.) ! Veuillez agréer l'expression de mes sentiments les plus amers concernant cette semaine que fut la dernière. Voilà qui est fait.

De bons bibelots binaires abondent benoîtement ici bas, pasque le blabla c'est bien beau, mais bon (syndrome de la phrase pas finie). Et puis faut pas piper nos dés par dépit.
Sinon, je peux aussi affirmer qu'il s'agit là de travaux filmiques et d'animation (étonnant, non ?) plus ou moins récents et qui en aucun cas ne permettent de répondre à la question suivante : « Que se passe-t-il lorsqu'on allume les phares d'un vaisseau voyageant à la vitesse de la lumière ?... »

Interlude : démontrons que Cyrus est ton frère.
Cyrus, c'est Six slaves, vous me suivez ?
Six slaves c'est qu'y se nettoient.
Et si ce n'est toi c'est donc ton frère...

(Le premier qui fait remarquer que Cyrus n'existe pas peut aller prendre un bain de culture perse ou retourner à son insignifiante existence pas drôle. Drulhe. Merci Matthieu. Tu recevras une carotte. Gratuite. Quant à moi je me pends et me repends pour toutes ces affreuses sottises)

Et en bonus un jabberwocky colorisé on Photoshop, un gros ours, un bossu imberbe, un bossu bleu et un abricot.

Souvenez -vous de ceci, bande de sous-doués végétatifs drogués à la guimauve fondue : « Le cochon offre de nombreux points de comparaison avec un autre mammifère sans poils passé expert dans l’art de semer la merde et de se vautrer dedans. » Oui, c'est une citation. Non mais !

Wakey wakey ! Eggs and bakey ?

2011-02-01T20:11:00.000+01:00

Ah, ah aa*SBAF* Ouch ! Hum.

Bien. Que disais-je avant d'être grossièrement interrompu d'un geste de violence autokamikazomasochiste (Si, ça existe, tas d'incrédules suintant d'ingratitude aveugle et d'amère ignorance coagulée) inconsidéré (je parle là du geste de violence autokamikazomasochiste) par ce qui me semble être moi (oui, c'est la fin de la phrase) ?

Ah oui. Ici, je peux vous offrir la vision de quelque errance graphique dans les pages de vieux carnets (okay, pas si vieux que ça, mais là n'est pas la question. Avez-vous vu ce nuage ? Il est... gris) de MANAA (Mise À Niveau en Arts Appliqués, pour les malcomprenants). Aucune bestiole pelucheuse à oreilles ne fut maltraité à cette époque.

Note : Si quelqu'un est agacé par les parenthèses trop nombreuses (ça m'arrive, parfois, d'en utiliser à l'excès (non pas que j'aie des choses intéressantes à y raconter (okay, c'est agaçant, à la fin (nan, mais quand même, c'est vrai que c'est pratique, des fois (quelqu'un a-t-il déjà vu un trou noir ? Paraît que c'est troublant...)))) (Ah ah ah !), tant pis.

*SBAF*

Have you ever been told that you looked like a lama ?

Un chapoin. Malheureusement méconnu, le chapoin est un animal fascinant lorsqu'on prend le temps de l'observer et de s'en gausser un maximum. Lagomorphe habile, majestueux, débile, le chapoin est parfois anti-pelliculaire, aussi.

Et sans animosité aucune, je tiens à préciser que chez nous, on dit « quiche lorraine ». Et non pas «wouiche ». C'est d'un vulgaire. Nan, je dis ça parce q... euh... Bonne question. Bon. J'me tirailleurs, donc. And I quiche you good luck.
Ah, et vive les pastèques.

En avant les lisses poires !

2011-01-16T17:00:00.000+01:00

Avertissement : cette série de croquis sur le thème béni ('scusez pour le gros mot qui précède) de... la bouffe !

Oui. Ma phrase est pas fini. 'manque un verbe et un compliment. J'suis pas doué pour les compliments. Ah, complément, vous dites ? Mais c'est joli comme ça, non ? Non... Okay, je voulais dire que toute personne normale (les non-végétariens, j'entends) a de fortes chances de se transformer en légume après lecture de cet article. Ne faites pas ce plaisir aux végétariens. Pour limiter la casse, y a un poulet et des chocapics, mais faites gaffe, quand même.

Comment ça, j'suis pas gentil avec les végétariens ? Oh, rassurez-vous, je n'ai rien contre ces gens là, c'est le contraire.

Okay, certaines images sont un peu sales. C'est pas ma faute. J'ai un alibi, je vendais des abricots à Bar-le-Duc. Le Grand Schtroumpf pourra confirmer.

Ça suffit, I'm off, bande d'homo sapiens.

Niouf !

2011-01-08T21:50:00.000+01:00

Velà quelques trucs expérimentaux (en qualité pourrie, mais boarf) réalisés à Estienne dans le cadre du dma, et... et j'me ferais bien une gaufre.

Le sujet il/elle des Estiennales soumis par notre bien aimé F... euh... madame Tiêu.

Qui a dit que Nessie n'aimait pas les touristes ? Travelling sur le meilleur des papiers à dessin qui soit.

Patate !

But... vegetables are good for you...

Le débat se déroule ainsi :

« Je refuse de prouver que j'existe, dit Dieu, car la preuve brise la foi, et sans la foi je suis néant.

— Mais, répond l'homme, l'ornithorynque Vous confond, Seigneur, ne pensez-Vous pas ? Cet animal n'a pu évoluer ainsi par le fruit du hasard, z'avez vu sa tronche ? Là est la preuve que Vous nous avez laissé. Donc, Vous existez, et en conséquence, par Vos propres paroles, Vous prouvez Votre non-existence. CQFD.

— Nom de Moi, dit Dieu, je n'y avait point pensé ! ». Et Il s'évanouit dans l'instant.

« Oh, c'était facile, conclut l'homme »

Et pour doubler son succès, il s'en va prouver que le blanc est noir, avant de trépasser au passage du premier zèbre venu.

Drelin drelin. C'est nowel.

2010-12-20T12:21:00.000+01:00

Ouais, c'est bientôt nowel. Et alors ?

À toi qui a lu l'intro en entier, bravo. Les autres, bof.

Velà quelques trucs tout frais, pour commencer benoîtement. Pour les malcomprenants, il s'agit de quelques pages d'un carnet de croquis. Le thème : à 60 cm du sol. Plus ou moins.

« Qu'est ce que c'est, ça ?

– Mon carnet pour madame Tiêu.

– Ouais mais j'm'en fous.

– J'le ferme ?

– Ouais. »

AAAAAAAAAaaaaaaabricot.

2010-12-17T19:34:00.000+01:00

Banjo tout le monde.

Votre serviteur (c'est moi) est... pas fier, mais disons... quelque peu... émoustillé... de vous présenter le blog de Quantaing (c'est moi aussi. Dingue, non ?).

Pour ceux qu'ça intéresse... Oui, les autres, vous pouvez sortir... Euh... Hum... Youhou ! Y a quelqu'un ? Bon. Sache, cher internaute, au singulier voir moins, sache que sur cette interface ô combien accueillante (non, pas de moqueries s'il vous plaît, le KGB est partout), je risque fort de poster moultes trucs et choses comme des dessins en mousse, des vidéos en mousse et p't'être même des crèmes dessert en mousse. Pourquoi ? Mais pasque j'sont à Estienne en première année de dma cinéma d'animation, mes bons. Comment ça, qu'est ce que c'est ? Okay, le prochain qui fait une remarque de ce genre, je cours lui balancer des betteraves sur sa tombe. Et ça vaut aussi pour ceux qui se foutent actuellement le doigt dans le nez. Quoi, qu'est ce qu'y raconte, quoi ? C'est mon blog. J'écris ce que je veux. D'ailleurs, c'est l'heure de prêter serment.
En anglais, pasque c'est plus joli, et plus enveloppé de métal complet.

This is my blog ! There are many like it, but this one is mine ! My blog is my best friend (d'you hear that ? Unbelievable...).

It is my life (Don't trya fool me dood).

I must master it, like I master my life (exciting).

Without me, my blog is useless (... of course, I'm the only person on earth who knows it exists... Gimme that rope... And don't try to stop me, Smee...).

Without my blog, I am useless (d'you actually believe that bloody ad yer readin' ?).

I must fire my blog true (er... Okay... What does it mean ?) !

I must shoot straighter than my enemy who is trying to kill me (that seems obvious... but... Bahh ! Ya can count on me !).

I must shoot me before I shoot me (who ? Me ? What the heck ??? *BANG*) !

I will (er... Go on with another fix, before that...) !

Before God, I swear this creed (Ah. Ah. Ah. Don't say the G word before me... Basterd.)...

My blog and myself are defenders of my country (My country ? With Iznogood at the head of it ? Huh ! I say. Burn my country. Except la Lorraine. Because they can cook reaally good quiches there).

We are the masters of our enemy (Ah, yer being more sympathetic ol' boy).

We are the saviors of my life (... Anyone for cricket ?) !

So be it ('was about to say) !

Until there is no enemy (Hin, hin, hin...) !

But Peace (Oooooh yeah !) !

And that (and what ? Er... Is that all ? Good) !

Okay. Now I'm pissed off.